Remède potentiel à ma situation critique
Bon, je me devais de vous écrire sur une musique de lover, pour l'ambiance. J'ai farfouillé dans mon iTunes d'amour pour trouver tout les noms à consonance italienne et j'ai trouvé ça, enfin une partie. Oui, c'est un peu cliché, l'Italie, les bruns, l'huile d'olive et les pizzas MAIS plaisant quand même.
Bref, je vous écris à cette heure tardive, voire matinale, pour vous faire part de mes réactions quant à l'une de mes lectures des plus intellectualisantes du moment. Oui, entre Pichot, Huxley et tout le tralala, je me détends un peu (et me justifie selon mes possibilités ...). J'espère que tout les lecteurs de bas étage que vous êtes ont à portée de main le supplément du Glamour de juillet 2007, parce qu'on va se marrer. Enfin, moi au moins.
Le but de la chose est de pister les 101 célibataires les plus cool de l'été (je cite). Ils sont classés par catégorie et chacune des catégories correspont à une star censée être top sexuelle (une star masculine, on est dans un magazine pour blondes, les enfants ; pour blondes hétéros surtout).
Autant vous prévenir, y'a pas que des canons là-dedans mais y'en a quand même quelques-uns de "croquable" pour reprendre l'expression d'une amie qui m'est chère (surtout si vous flippez GRÂÂÂVE à l'idée de fêter votre premier anniversaire de célibattante très très prochainement, enfin pas forcément votre premier ... je dis ça, je dis rien).
Donc. La première catégorie, les #1 comme elles disent, sont les Hommes du type "L'Amoureux", associés au mochissime Brad Pitt (seule ma responsabilité est engagée et dans ma grande bonté, je vous autorise à me tomber bloggistiquement dessus). Le Moche est présenté tout affalé avec son masque solaire type Chanel pour H&M. Et il a le cou qui plisse comme Feu le Charpet de ma voisine.
Lui sont associées trois double-pages de types mais on ne parlera pas ici et par la suite de la ribambelle de PasBô. Bref : lui sont associés quatre individus potentiellement désirables.
#1 L'Amoureux comme Brad Pitt.
N°1 : Nicolas, Attaché Commercial, Paris.
Il aime les filles qui se lèvent pour aller acheter des croissants (Il peut se brosser puissance 2000). Et celles qui sont un peu à l'ouest, dans leur monde, avec tendance à égarer leurs clés (Je ne fais pas partie de cette sorte d'individus mais j'ai quelqu'un à lui présenter ... Lucile si tu passes par là ... Il est brun, habillé genre chemise-cravate-...jean et bien Fat comme t'aimes).
Il aime pas les filles en grosses baskets et celles qui appellent dix fois par jour pour rien (vade retro).
N°2 : Antoine, Etudiant en histoire, Lille.
Il raconte qu'un jour, il a rencontré une nana en vacances et il est tombé raide dingue d'elle (je cite), alors chaque soir pendant une semaine, il a déposé des fleurs (des fleurs sauvages s'il vous plait, cueillies dans la forêt avec ses petites mimines poilues) devant sa porte, mais en fait, elle avait déjà quitté l'appart depuis ... un bail.
Si c'était pas aussi naze, ça m'aurait presque fait rire. A mon avis, de près, il est pas très très beau. Un peu trop la coupe au bol, squelletique et no look pas très étudié. En plus, il est lillois. On passe.
N°3 : Robert, Journaliste, Paris.
Il sort beaucoup. Souvent il donne RDV en club (oh yeah) la première fois pour annoncer la couleur. Il est noctambule mais pas branché coup d'un soir. Et il aime bien s'endormir dans les bras d'une fille.
Il me rappelle un peu trop Quelqu'Un. Et puis le look rock sur un trentenaire, ça fait un peu post-ado en manque de repères, qui hésite entre coco et crack (trop dure la vie), qui va écouter les Hush Poppies aux Solidays, juste pour le plaisir de se traîner dans la boue de l'Hippodrome Longchamp et de se vanter d'avoir filer 10€ à ceux qui sont pas foutus d'enfiler une capote. En plus, le rouge, ça affine pas, mon grand.
En conclusion, c'est un peu le genre de journaliste qui se dit free-lance pour pas avouer qu'il a pas de boulot fixe et surtout qu'il vit de piges pour Femme En Ville (oui, le gratuit pourri qui traînasse au Printemps) et de critiques mesquines pour DVD Magazine. Bah oui, avec un prénom pareil, ça pouvait faire de miracles.
N°4, notre dernier Amoureux : Yann, styliste (signalons que le jeune homme porte une copie conforme de mon trench Zara marron acheté cet hiver et un béret top naze, bien droit sur son crâne vide à la calvitie naissante), Paris.
Le premier RDV, c'est direct dans son lit et il aime bien s'occuper du petit déj au réveil. Il aime pas les questions sur son passé (il a une tête à avoir fait du triolisme, des bruitages pour des films porno et du racolage dans des boîtes homos - oui, faut mieux s'en cacher). Parfois, il s'adonne au naturisme (là encore, il ferait mieux de s'en cacher : il a l'air d'être gaulé comme un criquet somalien).
Conclusion : c'est un ex de l'Esmod qui s'assume pas trop, du genre à se faire botoxer à 40 ans et qui cache à sa grand-mère sénile qu'il aime les hommes.
#2 L'Exigeant comme George Clooney
Ex-fan de George Clooney reconvertie en Autre Chose, je peux vous le dire franchement : il était tellement moche dans Syriana qu'il aurait même pu dégoûter une lesbienne qui sort de taule. Voilà, c'est mon dernier mot.
N°1 : Guillaume, Consultant, Paris.
Son coup de gueule : maintenant les filles draguent comme des mecs (c'est ça l'égalité des sexes, c'est aussi pour ça que t'as le droit de faire la vaisselle et de t'occuper de ta future progéniture) et nous jettent comme des Kleenex. Il se sent parfois utilisé comme un sex toy (y'a pas de mal à se faire du bien hein).
Par contre il est expert en massage de pieds (siouper.).
Le seul truc intéressant chez Guillaume L'Exigeant : il a une gueule à avoir fait HEC. Ouais, ça se voit ces choses-là, Baby.
N°2 : Edouard, Banquier d'Affaires (ça, c'est un Homme bien), Paris.
Il aime les filles qu'ont pas trop confiance en elles, qui ont besoin d'être rassurées (on est mal barré), et aussi la coupe à la garçonne façon Cécile de France (on est très très mal barré).
Il aime pas l'hyper sophistication, celles qui en font trop, ni les parfums lourds et/ou agressifs.
Si on met de côté la coupe G.I et l'air pataud, il est beau.
N°3 : Vincent, Gestionnaire d'Immeubles (aka Concierge de Luxe), Nantes.
Il se souvient : il était très amoureux d'une femme. Pour lui dire, il a écrit un poème, il l'a scotché sur sa voiture, il a entouré cette dernière d'un gros ruban rouge style paquet cadeau et il l'a garée en bas de chez elle.
Il craint. Tout est dit.
N°4, le dernier Exigeant remarquable : Matthieu, Organisateur de Concert (ça, c'est un cache-misère pour ne pas dire qu'il est sans travail depuis vingt-cinq ans et potentiellement sans abri à Paris Ouest - Rive Gauche si possible), Paris.
Il aime les filles ultra naturelles. Il aime pas qu'on le drague ouvertement, il préfère le challenge, l'idée de la conquérir (chouette, comme les chiens).
Notifications spéciales :
(+) la barbe de trois jours
(+) la coupe Saut du Lit
(-) les cheveux gras
(-) le teint de cul
(-) le mono-sourcil
(-) l'air hagard
Bref, la tête à Toto.
#3 Le Timide comme Hugh Grant
N°1 : Nicolas, Visual merchandiser (késako ?), Paris.
Il est prêt à faire plein de sacrifices pour sa copine (ça, c'est un bon point : tu vas en avoir besoin). Par contre, il veut pas lui faire de place dans son armoire parce qu'il a plein de fringues (et bah change d'armoire, connard).
Type métrosexuel street-wear, du genre à entretenir méticuleusement sa barbe de trois jours et à s'épiler le torse chaque dimanche. Tête d'apôtre à la Hugo.
N°2 : Gwalter, Compositeur, Lyon.
Il comprend rien aux filles et il sait pas draguer.
Hiiiiiiiii. Alors lui il est top. Il a un prénom-de-merde-trop-bien-quand-même. Il est méchamment sexuel sans le savoir. Et la musique, c'est trop le piège à nanas. En plus, il fait post-ado rockeux qui s'assume, J'A-DORE. Déménage, Darling.
N°3 : Adrien, Visual merchandiser (mais c'est quoi ça, bordel), Lille.
Il est distrait et il écoute pas forcément ce qu'on dit (toi, tu vas pas me plaire). Il est tactile et affectueux (comme Médor). Pour le premier RDV, il l'amène boire une coupe de champagne dans l'endroit le plus branché du coin (top classe, top original, top toi).
C'est un peu le Minet de base qui a mal vieilli, avec un vague air de Matt Damon en plus Golden Boy. Ses parents habitent toujours Paris Ouest mais lui il a plus l'âge de rentrer aux Planches (N.D.L.R : Club parisien branché pour les moins de 10 ans) et il a toujours rien fait de sa vie (la preuve, il est lillois).
N°4 : Vincent, Etudiant, Paris.
Il s'attache pas facilement. La fille idéale est pulpeuse (ça c'est moi !), tendre et pas capricieuse (ah, ça, c'est pas moi).
L'iPod, t'aurais pu le retirer pour la photo. Moi aussi j'en ai un, Queutard.
#4 Le Papillon comme Jude Law (toi, t'es beau, donc je t'épargne un peu)
N°1 : Franck, Commercial, Lille.
Il est resté sept ans avec une femme et il a deux enfants. Il aime pas les fautes de grammaire. Il a besoin d'un rapport de confident.
Il a trop une tête d'autiste, complètement perché et sa silhouette laisse carrément à désirer. Il peut plus respirer dans son 501 de quinze ans d'âge.
N°2 : Chris, Etudiant, Londres.
Il aime éperdument les françaises. Moi aussi je t'aime d'amour. L'accent British, c'est mon nouveau fantasme. D'ailleurs d'ici une semaine, je passerai ma première nuit Outre-Manche. Hiiiiiii.
N°3 : Romain, Comédient, Paris.
A Bangkok, il venait de rencontrer une fille. Deux jours après être sorti avec elle, elle est tombée malade et il l'a veillée jour et nuit pendant cinq semaines.
Pouah, un gentil saint-bernard ... ça faisait un bail. Il porte son cashmere à même la peau :-/
#5 Le Prêt-à-se-Poser comme Jake Gyllenhaal (épouse-moi)
N°1 : Steven, Pilote pro de jet-ski (somme toute, un intellectuel), Paris.
Il aime pas les filles en baskets, ni celles qui font la tronche.
Il peut plus respirer dans son Diesel de l'an 40 qu'il a dû traîner dans la boue pour faire fashion, et puis il est tout tassé, il doit faire +/- 1.60 m (plutôt moins ...).
Et puis ... Steven quoi.
N°2 : Adrien, Etudiant, Marseille.
Il aime se balader dans les calanques.
Remboursée. Marseille, ses habitants, les calanques et le Vieux Port, j'ai déjà donné.
N°3 : Xavier, Réalisateur, Paris.
Il aime le cinéma, être rassuré et les défauts des filles.
Il a une tête de trentenaire mal baisé. Pas mal.
*** Bilan ***
Ma situation est désespérée.
Bref, je vous écris à cette heure tardive, voire matinale, pour vous faire part de mes réactions quant à l'une de mes lectures des plus intellectualisantes du moment. Oui, entre Pichot, Huxley et tout le tralala, je me détends un peu (et me justifie selon mes possibilités ...). J'espère que tout les lecteurs de bas étage que vous êtes ont à portée de main le supplément du Glamour de juillet 2007, parce qu'on va se marrer. Enfin, moi au moins.
Le but de la chose est de pister les 101 célibataires les plus cool de l'été (je cite). Ils sont classés par catégorie et chacune des catégories correspont à une star censée être top sexuelle (une star masculine, on est dans un magazine pour blondes, les enfants ; pour blondes hétéros surtout).
Autant vous prévenir, y'a pas que des canons là-dedans mais y'en a quand même quelques-uns de "croquable" pour reprendre l'expression d'une amie qui m'est chère (surtout si vous flippez GRÂÂÂVE à l'idée de fêter votre premier anniversaire de célibattante très très prochainement, enfin pas forcément votre premier ... je dis ça, je dis rien).
Donc. La première catégorie, les #1 comme elles disent, sont les Hommes du type "L'Amoureux", associés au mochissime Brad Pitt (seule ma responsabilité est engagée et dans ma grande bonté, je vous autorise à me tomber bloggistiquement dessus). Le Moche est présenté tout affalé avec son masque solaire type Chanel pour H&M. Et il a le cou qui plisse comme Feu le Charpet de ma voisine.
Lui sont associées trois double-pages de types mais on ne parlera pas ici et par la suite de la ribambelle de PasBô. Bref : lui sont associés quatre individus potentiellement désirables.
#1 L'Amoureux comme Brad Pitt.
N°1 : Nicolas, Attaché Commercial, Paris.
Il aime les filles qui se lèvent pour aller acheter des croissants (Il peut se brosser puissance 2000). Et celles qui sont un peu à l'ouest, dans leur monde, avec tendance à égarer leurs clés (Je ne fais pas partie de cette sorte d'individus mais j'ai quelqu'un à lui présenter ... Lucile si tu passes par là ... Il est brun, habillé genre chemise-cravate-...jean et bien Fat comme t'aimes).
Il aime pas les filles en grosses baskets et celles qui appellent dix fois par jour pour rien (vade retro).
N°2 : Antoine, Etudiant en histoire, Lille.
Il raconte qu'un jour, il a rencontré une nana en vacances et il est tombé raide dingue d'elle (je cite), alors chaque soir pendant une semaine, il a déposé des fleurs (des fleurs sauvages s'il vous plait, cueillies dans la forêt avec ses petites mimines poilues) devant sa porte, mais en fait, elle avait déjà quitté l'appart depuis ... un bail.
Si c'était pas aussi naze, ça m'aurait presque fait rire. A mon avis, de près, il est pas très très beau. Un peu trop la coupe au bol, squelletique et no look pas très étudié. En plus, il est lillois. On passe.
N°3 : Robert, Journaliste, Paris.
Il sort beaucoup. Souvent il donne RDV en club (oh yeah) la première fois pour annoncer la couleur. Il est noctambule mais pas branché coup d'un soir. Et il aime bien s'endormir dans les bras d'une fille.
Il me rappelle un peu trop Quelqu'Un. Et puis le look rock sur un trentenaire, ça fait un peu post-ado en manque de repères, qui hésite entre coco et crack (trop dure la vie), qui va écouter les Hush Poppies aux Solidays, juste pour le plaisir de se traîner dans la boue de l'Hippodrome Longchamp et de se vanter d'avoir filer 10€ à ceux qui sont pas foutus d'enfiler une capote. En plus, le rouge, ça affine pas, mon grand.
En conclusion, c'est un peu le genre de journaliste qui se dit free-lance pour pas avouer qu'il a pas de boulot fixe et surtout qu'il vit de piges pour Femme En Ville (oui, le gratuit pourri qui traînasse au Printemps) et de critiques mesquines pour DVD Magazine. Bah oui, avec un prénom pareil, ça pouvait faire de miracles.
N°4, notre dernier Amoureux : Yann, styliste (signalons que le jeune homme porte une copie conforme de mon trench Zara marron acheté cet hiver et un béret top naze, bien droit sur son crâne vide à la calvitie naissante), Paris.
Le premier RDV, c'est direct dans son lit et il aime bien s'occuper du petit déj au réveil. Il aime pas les questions sur son passé (il a une tête à avoir fait du triolisme, des bruitages pour des films porno et du racolage dans des boîtes homos - oui, faut mieux s'en cacher). Parfois, il s'adonne au naturisme (là encore, il ferait mieux de s'en cacher : il a l'air d'être gaulé comme un criquet somalien).
Conclusion : c'est un ex de l'Esmod qui s'assume pas trop, du genre à se faire botoxer à 40 ans et qui cache à sa grand-mère sénile qu'il aime les hommes.
#2 L'Exigeant comme George Clooney
Ex-fan de George Clooney reconvertie en Autre Chose, je peux vous le dire franchement : il était tellement moche dans Syriana qu'il aurait même pu dégoûter une lesbienne qui sort de taule. Voilà, c'est mon dernier mot.
N°1 : Guillaume, Consultant, Paris.
Son coup de gueule : maintenant les filles draguent comme des mecs (c'est ça l'égalité des sexes, c'est aussi pour ça que t'as le droit de faire la vaisselle et de t'occuper de ta future progéniture) et nous jettent comme des Kleenex. Il se sent parfois utilisé comme un sex toy (y'a pas de mal à se faire du bien hein).
Par contre il est expert en massage de pieds (siouper.).
Le seul truc intéressant chez Guillaume L'Exigeant : il a une gueule à avoir fait HEC. Ouais, ça se voit ces choses-là, Baby.
N°2 : Edouard, Banquier d'Affaires (ça, c'est un Homme bien), Paris.
Il aime les filles qu'ont pas trop confiance en elles, qui ont besoin d'être rassurées (on est mal barré), et aussi la coupe à la garçonne façon Cécile de France (on est très très mal barré).
Il aime pas l'hyper sophistication, celles qui en font trop, ni les parfums lourds et/ou agressifs.
Si on met de côté la coupe G.I et l'air pataud, il est beau.
N°3 : Vincent, Gestionnaire d'Immeubles (aka Concierge de Luxe), Nantes.
Il se souvient : il était très amoureux d'une femme. Pour lui dire, il a écrit un poème, il l'a scotché sur sa voiture, il a entouré cette dernière d'un gros ruban rouge style paquet cadeau et il l'a garée en bas de chez elle.
Il craint. Tout est dit.
N°4, le dernier Exigeant remarquable : Matthieu, Organisateur de Concert (ça, c'est un cache-misère pour ne pas dire qu'il est sans travail depuis vingt-cinq ans et potentiellement sans abri à Paris Ouest - Rive Gauche si possible), Paris.
Il aime les filles ultra naturelles. Il aime pas qu'on le drague ouvertement, il préfère le challenge, l'idée de la conquérir (chouette, comme les chiens).
Notifications spéciales :
(+) la barbe de trois jours
(+) la coupe Saut du Lit
(-) les cheveux gras
(-) le teint de cul
(-) le mono-sourcil
(-) l'air hagard
Bref, la tête à Toto.
#3 Le Timide comme Hugh Grant
N°1 : Nicolas, Visual merchandiser (késako ?), Paris.
Il est prêt à faire plein de sacrifices pour sa copine (ça, c'est un bon point : tu vas en avoir besoin). Par contre, il veut pas lui faire de place dans son armoire parce qu'il a plein de fringues (et bah change d'armoire, connard).
Type métrosexuel street-wear, du genre à entretenir méticuleusement sa barbe de trois jours et à s'épiler le torse chaque dimanche. Tête d'apôtre à la Hugo.
N°2 : Gwalter, Compositeur, Lyon.
Il comprend rien aux filles et il sait pas draguer.
Hiiiiiiiii. Alors lui il est top. Il a un prénom-de-merde-trop-bien-quand-même. Il est méchamment sexuel sans le savoir. Et la musique, c'est trop le piège à nanas. En plus, il fait post-ado rockeux qui s'assume, J'A-DORE. Déménage, Darling.
N°3 : Adrien, Visual merchandiser (mais c'est quoi ça, bordel), Lille.
Il est distrait et il écoute pas forcément ce qu'on dit (toi, tu vas pas me plaire). Il est tactile et affectueux (comme Médor). Pour le premier RDV, il l'amène boire une coupe de champagne dans l'endroit le plus branché du coin (top classe, top original, top toi).
C'est un peu le Minet de base qui a mal vieilli, avec un vague air de Matt Damon en plus Golden Boy. Ses parents habitent toujours Paris Ouest mais lui il a plus l'âge de rentrer aux Planches (N.D.L.R : Club parisien branché pour les moins de 10 ans) et il a toujours rien fait de sa vie (la preuve, il est lillois).
N°4 : Vincent, Etudiant, Paris.
Il s'attache pas facilement. La fille idéale est pulpeuse (ça c'est moi !), tendre et pas capricieuse (ah, ça, c'est pas moi).
L'iPod, t'aurais pu le retirer pour la photo. Moi aussi j'en ai un, Queutard.
#4 Le Papillon comme Jude Law (toi, t'es beau, donc je t'épargne un peu)
N°1 : Franck, Commercial, Lille.
Il est resté sept ans avec une femme et il a deux enfants. Il aime pas les fautes de grammaire. Il a besoin d'un rapport de confident.
Il a trop une tête d'autiste, complètement perché et sa silhouette laisse carrément à désirer. Il peut plus respirer dans son 501 de quinze ans d'âge.
N°2 : Chris, Etudiant, Londres.
Il aime éperdument les françaises. Moi aussi je t'aime d'amour. L'accent British, c'est mon nouveau fantasme. D'ailleurs d'ici une semaine, je passerai ma première nuit Outre-Manche. Hiiiiiii.
N°3 : Romain, Comédient, Paris.
A Bangkok, il venait de rencontrer une fille. Deux jours après être sorti avec elle, elle est tombée malade et il l'a veillée jour et nuit pendant cinq semaines.
Pouah, un gentil saint-bernard ... ça faisait un bail. Il porte son cashmere à même la peau :-/
#5 Le Prêt-à-se-Poser comme Jake Gyllenhaal (épouse-moi)
N°1 : Steven, Pilote pro de jet-ski (somme toute, un intellectuel), Paris.
Il aime pas les filles en baskets, ni celles qui font la tronche.
Il peut plus respirer dans son Diesel de l'an 40 qu'il a dû traîner dans la boue pour faire fashion, et puis il est tout tassé, il doit faire +/- 1.60 m (plutôt moins ...).
Et puis ... Steven quoi.
N°2 : Adrien, Etudiant, Marseille.
Il aime se balader dans les calanques.
Remboursée. Marseille, ses habitants, les calanques et le Vieux Port, j'ai déjà donné.
N°3 : Xavier, Réalisateur, Paris.
Il aime le cinéma, être rassuré et les défauts des filles.
Il a une tête de trentenaire mal baisé. Pas mal.
*** Bilan ***
Ma situation est désespérée.
posted by Vi at 00:45
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